ayer, Aqui... junto ..a ti.

No es que no le hiciese falta arreglarse para estar guapa, es que era más guapa cuando no sabía que la estabas mirando.Le caía el pelo por la mejilla, y un mechón se le quedaba pegado en el labio, como si hubiese estado todo el día preparándolo, pero le salía solo y a todas horas. Aun sueño con ese mechón. Miraba por la ventana y decías: “¡Joder, que suerte tienen esos cristales!” Por no hablar de la ropa, siempre le quedaba como hecha a medida, daba igual la talla, la tela o el estilo, siempre le quedaba bien,pues el día que se la vi puesta quise comprarme una cámara réflex y aprender fotografía, porque no soportaba la idea de no volverla a ver con ella puesta. Tenía la piel más suave que he tocado nunca. Se ponía morena al segundo día de playa y al tercero te daban ganas de mojarla en café con leche y comértela para desayunar. Tenía el pelo del color de la noche, era un espectáculo ver amanecer a su lado. Se reía, mucho, y muchas veces. Tenía la boca enorme, para comerme mejor, como la abuelita del cuento, pero siempre daba mordisquitos pequeños, decía que así le duraba mas, que estaba demasiado bueno como para terminarme en un día, que le tenía que durar toda la vida. Supongo que nadie sabe cuánto es “toda la vida”, pero definitivamente, a ella le quedaba aun mucho por morder, se fue dejando demasiados platos a medias. Supongo que, a veces, “toda la vida” es demasiado poco tiempo.

Vérsame en tu boca

Su forma de vivir era un constante desafío a la vida. Me desafiaba a mí y hasta la suerte. Bailaba con los gatos más negros sujetando un paraguas de color morado bajo la escalera de incendios, mientras derramaba sal a diestro y siniestro cualquier martes y trece. Loca la llamaban. Pero lo que muy pocos sabían es que los gatos la entendían, y el paraguas solo un impermeable para las penas, porque la sal que derramaba, no era otra cosa que sus lágrimas....

Dias Infinitos...

Al estar junto a ti quisiera que mis dias fueran tan extensos tan largos... quisiera que cada dia fuera una vida junto a ti.

Pero no es asi... aqui estoy en tu ausencia y veo que cada dia es tan largo.. que cada tic-tac del reloj se congela, mis nervios,mis ancias,esta desesperacion de mi ser...

todo esto me esta consumiendo... soy tan pequeña, vulnerable ante tu ausencia.

Aunque tu no lo sepas...

Aunque tu no lo sepas, atrás de tus letras, de esas sonrisas y de esas oraciones de todo estará bien mi princesa.. atrás de mis lagrimas, de mi impotencia por parar de llorar, atrás de este enojo latente de mi ser... Yo te entiendo y aunque no lo digas, lo observo en tu ser, en tu tono de voz, en estas ganas infinitas de ser uno solo y que nada se interponga...
se que cuando yo digo mil y una cosa y piense que todo es basura tu por dentro quisieras decirme que estas peor que yo...

hoy me imagine que tu me hablabas y con el corazón fruncido de nostalgia imagine escucharte decir:...

--¿Qué te hace pensar? Que esta vana distancia no me duele tanto como a ti… será acaso porque aun se ve mi sonrisa intacta… porque no vez que derramo lagrimas, todo eso no lo hago porque por mas que lo desee así llore un mar infinito la distancia no se acortara y no cambia nada… porque estoy seguro de ti y de lo nuestro... pero también por dentro estoy igual o peor que tu destrozado en mil pedazos esperando tu llegada para ser uno mismo de nuevo…

Desearía con el pensamiento poder romper toda distancia… con cada latido de mi anhelante corazón por ti acortar kilómetro a kilómetro esa vana distancia… ¿De que me serviría maldecir a la distancia? Si solo separa dos cuerpos nunca almas…


mis lagrimas empezaron a caer y con un gesto de enojo las retire de mi mejilla, me vi en el espejo y como si te tuviera enfrente de mi.... dije:
solo pídeme estar a tu lado, yo iré donde estas... solo déjame estar en mi hogar... ese hogar que esta entre tus brazos.. ese hogar que esta en cada palpitar de tu corazón que lo escucho como gran melodía cuando me tienes acurrucada entre tus brazos...


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perdona por no seguir este escrito, es que empiezo a llorar y no puedo mas...

Mis Dias tienen nombre...

Cada uno de mis días llevan nombre... tal vez por que a veces son demasiado repetitivos…

Esta mi día Mental: en el cual solo deseo escapar a ese mundo creado por libros y mente… donde nadie pueda herirme, donde nadie pueda molestar, donde la cortesía sea tan natural como respirar, pero vuelvo a recordar que esos malos momentos no son eternos… que siempre me topare con esa clase de personas pero depende de mi conservarlas o no… y todo esto es solo parte de vivir.

Esta mi día existencial: en este me cuestiono de todo, si también de mi existencia, de mi porque en esta vida, de mi porque en situaciones y en momentos donde me lastime, me lastimaron, o simplemente no debieron pasar... pero vuelvo a recordar que esos malos momentos no son eternos... que me topare con personas que me ayudaran a avanzar y depende de mi conservarlas o no... y todo esto es solo parte de vivir.

Esta mi día Infinito: donde quisiera que todo lo hermoso que me esta sucediendo fuera infinito, si fuera el día a día de mi vida, pero recuerdo que en la vida debemos de tener... como vulgarmente se dice... Una de cal y una de arena.. aunque no se aun cual es la buena y cual es la mala...

Y LUEGO...

Esta mi día TU: y este quizá sea el que mas ame.. pues no solo es día, es momento, es instante... donde estas tu y me encuentro yo y todo se vuelve tan perfecto que lo siento como un día... 
quizá ahora debería de llamarle a mis días... DÍA TU...

pues aunque tu y yo estemos en un vaivén de obstáculos, de sentimientos, siempre estaremos juntos y presentes en nuestro caminar...

Necesito psicólogo?... Necesito psicólogo-...

Quizá necesite con urgencia un psicólogo, porque el escribir en mi diario, ya no sirve...
he escrito lo mas burdo de mi mente...

-Existen días en los que solo quiero ser parte del aire, ser parte de la brizna de lluvia necesaria que en conjunto dan vida a un árbol, o solo ser parte del árbol, por el simple hecho de que entre mas me relaciono con un ser humano mas deseo ser un árbol. 

-Pueden darme halagos e incluso criticas, son aceptables solo que muchas veces soy tan necia que no fácilmente me hacen cambiar mi filosofía. No desgasten su hermoso tiempo en tratar de ofenderme.... pues primero vean su vida y vuélvanla perfecta, sin mentiras, sin hipocresías, limpien su conciencia amen y vivan con el alma.. y solo así venga y dígame como hacerlo yo, dígame como debo llevar mi vida igual de perfecta que la suya.

-Créame que para mi el extrañar es un sentimiento tan fatal, tan pesado, tan desgastante, tan insoportable, tan inevitable en ocasiones. Pero ahora siento que me extraño, no se si han tenido esa sensación de extrañar. Hoy la tengo porque me extraño. Si burdamente me extraño a mi. Extraño tanto a una yo del pasado. Aun no se como explicarlo solo se que me extraño.

-Podrá parecer que el tiempo pasa, pero solo avanza para los demás… para mi es un tortuoso juego de cámara lenta donde “yo” soy su pieza predilecta, nada cambia… al espejo me veo siendo la misma sin el mínimo rasgo transformado, ¿Qué se necesita para transformarme? ¿Cuándo llegare a ser lo que anhelo? Se dice que se disfruta del trayecto, que mentira mas grande no disfruto de el mas agregare sinceridad al decir que si aprendo del camino… pero llegar al final de este caminar, es lo que mas anhelo.

-Esos diálogos internos con el tic... tac... de la noche, lentos y cada vez mas lentos se hacen interminables con el espejo, reflejando lo que es o a lo que debería de ser, dando vueltas una y otra vez en la cama sin que el sueño me acobijara.

Y necesito un psicólogo urgentemente... o en tal caso un nuevo diario para escribir pues el que tengo se ha llenado de un sin fin de palabras burdas...

Necesito mi cielo...

Te necesito... Carajo! te necesito tanto como esas noches de cielo estrellado,!

te he necesitado en mis noches frías, en mis días sin sentido, en mis tardes burdas, es que te necesito... siento que no soy nadie, nada, no se ni lo que siento es tanto el alboroto que tienen mis sentimientos, que... que hay momentos que odio tenerlos.

Estar entre tus brazos es lo único que me mantiene latente, haces que mis días pasen volando, con un sin fin de expresiones tuyas haces que mis sueños sean los mas hermosos.  

y yo se que me necesitas como yo a ti...

pero no se como poder avanzar con estos sentimientos de felicidad de tenerle en mi vida y de tristeza por no tenerle en mis brazos...

se que tu también sientes esta impotencia, amor mio... lo se y lamento ser tan egoísta y reprocharte a cada segundo por no tenerle.. pero cariño por favor!!

que me haces falta!!!

tu ausencia me esta comiendo los nervios la paciencia la respiración la tranquilidad...

Estoy tan cansada de escribir... de pensar que esto desahogara mi alma, que mañana cuando despierte estaré bien, pero es tan tonto el pensarlo, no puedo por mas que pretenda, NO puedo!

no puedo seguir fingiendo que no lo necesito, eres tan vital en mi existencia...

siento que mis sentimientos están acabando con mi alma,...

Pero seguiré engañando a mi mente...

Mañana estaré bien... muy bien...

¡Mi alma es tuya!

Ven forme parte parte de mis días, de mis horas, de mis momentos... siéntese a mi costado y comience conmigo a escribir una nueva historia más real y aun más magnifica que la que se ha escrito antes, por favor cuando algún enojo le diga que se aleje de mi, recuerde el sonido que produce mi corazón con esos latidos que ya son más suyos que míos, beseme cuando llore por cosas ajenas a nosotros, abraceme cuando me sienta herida pues usted sera mi soporte en el caminar, ameme cada día aunque existan momentos en que no desee hacerlo. Que yo le prometo amarlo como yo sola conozco, con toda mi alma en las manos.

Amemonos que mi alma lo esta recordando y reconociendo.

¡Mi alma ya es tuya!

Dicen que todo surge por un motivo..

Pudiera comprender todo desde la perspectiva ajena, pero, el nosotros, eso si es algo fuera de mi alcance, usted es el motivo que me hace dudar odiar algunas de mis decisiones, tuve que conocerle, sentirlo tan cerca mio, sentir mía su mirada, su sonrisa diaria, sentir cada palpitar suyo como mio y amarlo con todo el alma, porque no puede permanecer a mi costado!?
esto es demasiado absurdo ¿No lo cree? Dígame porque razón me siento tan mal sin usted.

Es infinita las veces en las que doy vueltas intentando sonreír con lo que la vida me regala, es maravilloso todo lo que poseo ahora aunque ¿es demasiado pedirlo a usted de obsequio? Que necesito para tenerle, demasiado burdo es el intentar hacer algo con estas preguntas, con su ausencia misma, con las ilusiones de cada una de sus sonrisas, y maldita sea soy tan ilusa al creer que mañana el brillo de sus ojos estará frente a mi...